Без значение дали ги наричаме разгорещена дискусия, недоразумение или кавга, караниците с любим човек са винаги неприятни.
Неизбежно се изпълваме с чувство за вина, заради нещата, които сме казали в момент на ярост, а ни се иска да не сме. Колкото и усилия да полагаме, в старанието си да го избегнем, конфликтът е неизменна част от всякакъв тип близки отношения. Все пак има начини, чрез които бихме могли да комуникираме недоволството и притесненията си, като същевременно показваме уважение към чувствата на партньора си. По този начин и самият спор става по-градивен.
Дръжте на своето
Важно е да обясните на партньора си какво в неговото поведение ви разстройва. Преместете фокуса върху себе си и вашите собствени чувства. Споделяйки начина, по който се чувстваме, и как ни се иска да бъде (“Чувствам се наранена, когато ти… / Бих се чувствала прекрасно, ако ти…”), ще помогне на партньора ни да разбере правилно нашите проблеми, без да го приема като лична атака или обвинение. Не хвърляйте цялата вина върху другия, а нека да бъде споделена.
Не правете обобщения
Изказвания като “Ти винаги…” или “Ти никога…” често са породени от чувство на безизходица или прекомерно желание да наблегнем на факта колко разстроени сме наистина. Това, за което не си даваме сметка обаче, е че тези фрази отнемат от тежестта на аргумента, който отправяме. С тях поемаме риск партньорът ни да се почувства сякаш моментите, в които той наистина се старае, не значат нищо за нас и не ги оценяваме. А това може да създаде излишно напрежение и двете страни да останат засегнати. Ако страним от преувеличени и обобщени изказвания, има по-голям шанс партньорът ни да се вслуша в думите ни.
Зачитайте старанието на партньора си
Не мислете, че в един спор вашата задача е да нападате другия, и да му покажете къде бърка. Напротив. Изключително ефективна техника е да го поощрите на глас за всички онези неща, които прави както трябва и с които ви носи щастие. С тази малка, но много важна стъпка, ще накарате партньора си да е спокоен и да се вслуша в това, което му казвате. Използвайки метода на похвала, последвана от градивна критика, ви позволява да водите цивилизован спор за проблемите си, докато запазвате взаимното си уважение един към друг.
Не претендирайте, че сте наясно с мислите му
Когато сме били с някого дълго време, предполагаемо знаем какво си мисли. И съвсем естествено (от наша гледна точка) очакваме той да отгатне нашите мисли и чувства. Докато от една страна познанията един за друг са нещо хубаво, то от друга може да бъде причина за конфликт, ако един от нас не познае правилно. Затова винаги се съмнявайте в предположенията си и питайте партньора си за начина, по който се чувства, и какво наистина си мисли. Така ще избегнете излишни недоразумения, породени от прибързани заключения.
Подбирайте битките си
Ще има случаи, в които думите или действията на вашия партньор ще ви засегнат. Доловените критики не винаги са знак за персонални нападки, затова недейте да задълбавате във всичко. Ако умеете да превръщате всяко малко нещо в огромен проблем, опитайте да не пренасяте това свое качество в интимните си отношения. По този начин рискувате той да започне да ви възприема като конфликтна личност и да спре да разкрива чувствата и мислите си пред вас. А това неминуемо ще ви отдалечи един от друг. Отстоявайте позицията си само когато самоуважението ви го изисква.
Чувствата ви заслужават да бъдат чути
Понякога, в желанието си да избегнем евентуален конфликт, премълчаваме мислите и чувствата си. Но това, което не осъзнаваме, е че с времето те се натрупват като негативна енергия, която може да доведе до нетипична за нас избухливост. Нужно е да осъзнаем значението на това да изразяваме емоциите си навреме, за да съхраним себе си и връзката.
Избягвайте да въвличате други в спора
Когато сме уязвими и се чувстваме безсилни, логичен ход е да потърсим подкрепление. Знаем колко изкушаващо звучи смело да заявите: “Аз не съм единствената, която смята така” или “Приятелките ми също мислят, че ти си..,”, но повярвайте ни, не си струва. Използвайки други хора, за да затвърдим позицията си, караме партьора ни да изпитва числено превъзходство на подсъзнателно ниво. Той никога няма да си каже: “О, щом и приятелките й си го мислят, значи наистина е така”. Ефектът, който ще постигнете с аргументи от този сорт, е да нажежите спора допълнително и партьорът ви да изгуби интерес. А и прибягвайки до мнението на други хора, всъщност говори за несигурност в самите нас – сякаш нашето собствено не е достатъчно.
Постоянно контролирайте гнева си
Дори и на най-добрите им е трудно да се изразяват сдържано и точно, когато са под влияние на силни емоции. Затова винаги трябва да упражняваме контрол върху реакциите си, за да не изпаднем в състояние, в което думите са по-силни от нас. Съвсем нормално е (а понякога е строго препоръчително) да избягаме от ситуация, в която усещаме, че губим контрол, или се разстройваме прекалено бързо.
Много по-добре е за връзката, а и за самите нас, да се оттеглим от нажежен спор, с намерението да го продължим, когато страстите се успокоят. Ако обясните на партньора си, че имате нужда от тайм аут (кратка разходка, няколко минути музика или отпускаща вана), си печелите правото да поемете разговора, където сте го оставили. Този път обаче с един по-цивилизован тон, който ще предразположи и двама ви.
Не лягайте сърдити
Този съвет е стар като света, но мъдростта в него не остарява. Дори да е практически невъзможно да разрешите проблема точно на секундата, поне опитайте да смекчите тона преди да си легнете. Важно е да не заспиваме с негативни мисли и чувства, които се трупат във времето. Докато спим нощем, душата ни се отваря и тогава сме изключително податливи и уязвими. Преди да си легнете, отделете момент, за да си припомните колко много значите един за друг, че все още искате едни и същи неща и най-вече, че сте от един отбор. Ако преспите върху проблема, на следващата сутрин може магически да откриете решение, което ви е убягвало по-рано. И не забравяйте да бъдете щастливи.
Михаела Кинова
