“Пет години, миличка. Ще ти отнеме пет години.”
Помня, когато чух това преди четири години и половина. Изпитах такъв гняв към нея. Как се осмелява да ми определя срок за това кога ще мога да имам нормална, любяща, пълноценна връзка с нов мъж! Но тя, моята майка, се оказа права. Както винаги.
Проучването, което проведох впоследствие и експертите, с които разговарях по въпроса, ме доведоха до този извод: думите на майка ми бяха съвсем точни. Да се възстановиш след развода, да построиш себе си наново, да намериш новата си идентичност и да съградиш основа, която може да понесе нова връзка, отнема пет години.
Говоря от опит. През изминалите четири години и половина, прескачах от една връзка в друга защото се страхувах да бъда сама. Смятах, че имам нужда от внимание, за да си доставя познатото усещане за структура и сигурност в живота си, с което бях свикнала по време на брака. Но пропусках най-важното нещо – за да си върна това усещане, не беше задължително да имам мъж. Трябваше да намеря начин да излея нова стабилна основа на живота си вътре в мен самата.
Осъзнах това по трудния начин, на базата на допуснатите грешки, но поне сега ми е ясно, че има задължителни стъпки преди даже само да си помисля отново да бъда с партньор до себе си. Когато вече съм решила да започна връзка, най-важното е да подходя реалистично към нея. А не да проектирам върху мъжа своите очаквания за това какви трябва и ми се иска да бъдат нещата.
Женските фантазии са нещо полезно само в секса и в поезията. Нашият свещен, безценен живот има нужда и заслужава обективен поглед и ясна преценка. Прагматизъм дори. И готовност бясно да го защитаваме.
1. Дай си време. Години.
Бъди търпелива. Дай си достатъчно време, в което да бъдеш сама, то е абсолютно задължително за израстването ти. Това не означава пълно замразяване на срещите и забавленията, но се въздържай от започването на сериозна връзка.
Приеми самотата не като наказание, а като бавното изливане на една здрава основа.
Аз никога не си позволявах да остана за дълго време сама между отделните връзки. Така и не си дадох време да скърбя за изгубеното, както и да му позволя да се оттече от мен. Целият този товар остана нещо, което нося винаги със себе си, а това означава в емоционално и психологическо отношение да застинеш в една точка.
Позволи си да нахраниш душата си с времето, в което си сама. Наслаждавай се на целия процес на разравяне на вътрешните ти пластове и след това – на повторно изграждане. Ще откриеш изживявания, емоции и мисли, които си била забравила, и ще ги прецениш по различен начин. Ще имаш нужда да пресееш и изхвърлиш излишното. Ще ти е нужно и време, в което да подновиш приятелствата си и да заздравиш връзките с останалите членове на семейството.
Горещо препоръчвам да изчакаш поне шест месеца, преди да имаш някакви отношения с нов мъж. Ако усетиш нещо подобно на влюбване, не се поддавай на импулса веднага да се хвърлиш с главата надолу в това изживяване. Кажи на този човек, че имаш чувства към него, но трябва да си дадеш време. Ако той наистина е някой, който си заслужава, ще уважи желанието ти.
“Това, което е наистина ценно, не може да бъде изгубено с времето”. Не съм сигурна дали Ейбрахам Линкълн е имал предвид любовта, когато е изрекъл тези думи, но със сигурност важат.
2. Действай като детектив.
Когато самотата си е свършила работата, усещаш се излекувана и по-силна и си готова да помислиш за нова връзка, действай внимателно и бавно. Навлезеш ли в нови отношения, остани на първа скорост. Имаш нужда от време да опознаеш наистина този човек.
Действай като следовател. Недей да приемаш всяка дума като абсолют. Обърни по-голямо внимание на това какво прави, а не какво говори. Изучавай го – не със скептична подозрителност, а с намерението да изградите доверие по този начин.
Повярвай – ние опознаваме хората с времето, което сме прекарали заедно. Няма друг начин. Дай си достатъчно време!
Не се оставяй на химията помежду ви да бъде единственото нещо, което те води. На практика всеки човек може да бъде привлекателен, ако си го постави за цел. Това не е достатъчно, за да си убедена, че двамата имате бъдеще.
Ето някои неща за него, които трябва да си изясниш:
Той задава ли ти въпроси и изслушва ли внимателно отговора ти? Чувстваш ли се чута?
Той има ли здрава, пълноценна връзка с майка си? Проявява ли към нея нужната доза внимание? Уважава ли я? Държи ли се по същия начин и с баща си и с братята и сестрите си?
Има ли добри взаимоотношения с хората и извън семейството? Има ли дългогодишни истински приятелства – не просто познанства? Има ли близък кръг от хора, с които поддържа редовно връзка?
Ако той вече има друг брак зад гърба си, как се отнася с бившата си жена? Двамата успяват ли да комуникират гладко?
Ако има деца, как се отнася с тях? Как комуникират? (Предупредителен знак е, ако присъденото му време за посещения е минимално).
Вярващ ли е? Как религиозните му възгледи пасват на евентуалните ви отношения?
Какви са политическите му възгледи? Ако в това отношение имате различни виждания, той склонен ли е да ги обсъждате спокойно и с уважение? Каква е хигиената му на живот? Спортува ли? Има ли нездравословни навици или пороци?
Какви са нещата, към които е поел (или е поемал в миналото) сериозен ангажимент?
Като майка, аз държа на това партньорът ми да осъзнава, че семейството е сериозна отговорност, грижа, приоритет. Ако един мъж, особено ако е на над 30 години, все още няма стабилна работа и не се е посвещавал сериозно на никоя връзка, това не е добър знак.
На колко години е той?
Да бъдеш с по-млад мъж може да е забавно и да подхранва егото до един момент, но трябва реалистично да прецениш дали той има опита, нужен за да можете двамата наистина “да се срещнете”.
Много хора са склонни да заявят, че възрастта е просто едно число, но аз съм съгласна само донякъде. Човек може да има голям опит за годините си, но все пак някои неща идват единствено с времето. Избери партньор, който е на твоето ниво като опит – нито много по-зрял, нито обратното.
3. Защити децата си.
Аз самата си дадох сметка в следствие от грешките си, че една нова връзка засяга не само мен, но и децата ми.
Никога не съм искала да бъда една от онези жени, през чиито легла минава върволица от мъже. И не че съм се държала по този начин, но двете връзки, които имах след развода, не се развиха добре и все още не съм сигурна колко точно голяма вреда е нанесло това на децата ми.
И двамата ми партньори уважаваха децата ми, но си представям колко много са повлияли на момичетата последвалите раздели. Защото децата първоначално се държат затворено към новия партньор, но в последствие се доверяват и се привързват дълбоко.
Затова сега знам, че не трябва да запознавам децата с един мъж преди да съм абсолютно сигурна, че той се е превърнал в константа в живота ми. Няма да заживея под един покрив с друг мъж, преди да сме изградили стабилна връзка или да сме сключили брак. Точка.
Децата имат нужда от свое свещено кътче, от сигурно семейно гнездо, в което да растат и в което да се връщат всяка вечер след срещата си с големия и често заплашителен свят навън.
Всеки път, когато приемаме нов партньор в дома си, ние нарушаваме тази енергия, колкото и позитивен да е новия образ. Трябва с ума и със сърцето си да си напълно сигурна, че връзката ви ще е стабилна и дългогодишна, преди да допуснеш този човек в живота на децата си и да решиш да имате общ дом.
