Най-смешните вицове за различните български градове

Събрали се хора от различни градове на България и всеки донесъл нещо за ядене от неговия край.
Бургазлията донесъл паламуд.
Горнооряховецът донесъл суджук.
Софиянецът донесъл печено пиле.
Троянецът донесъл сливова.
Разградчанинът донесъл кисело мляко.
Габровецът довел брат си.

Габровец води приятелката си на ресторант. Виждайки високите цени в менюто казва:
– Какво ще иска да хапне моята дебеланка?

Две момичета си говорят:
– Казват, че габровците не са джентълмени, но това не е истина. Днес видях с очите си как габровец с чадър пазеше една дама, докато тя сменяше гумата на колата…

Варненка на интервю за работа в София:
– Как се казвате?
– Ана Синона.
– Това име и фамилия ли е или само първото име?
– Неее.. Ана Синона.
– Не Ви разбирам… слято ли се пише или с тире ?
– Абе не беее… Ана Синона.
– Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
– Ана Димитрова Христова.
– А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща “варнЯнски” :
– Момичето иска да каже: Ана с едно “н”.

Катаджия проверява кола с пловдивска регистрация:
– Господине, вие сте пили!
Пловдивчанинът отговаря, хълцайки:
– Не съм пили, лъв съм!

Отишъл един човек при Господ и го попитал:
– Господи,защо всички хубави жени са в Пловдив? Защо Пловдив е най-красивият град в България? Защо в Пловдив са родени велики спортисти като Христо Стоичков и Стефка Костадинов?
А Господ отговорил:
-Не знам бе, майна.

Какво прави пловдивска блондинка, когато й кажеш “Кликни”? Кляка.

Мъж влиза в заведение в Пловдив. Идва сервитьорката и пита:
– Какво ще желаете?
– “Капи” портокал.
– Къде виждате да капи портокал?!

Как се познават кореняците софиянци?
– По жълтото паве в кацата със зеле.

На гара Бов шопкиня чака влака за София. Гледа: от вагоните слизат мъже, жени, старци, деца. Всякакви. А тя на всеки ще намери кусур да каже нещо:
– Я па тоя… Я па тая… Я па това мънечкото… Я па тоя старец, дека е пошел у това време? – озърнала се: – Я па я! Заплеснах се. Изпущих влако…

Шоп за пръв път вижда фойерверки и разпалено ги описва пред приятелите си:
– Нема, нема, нема… па току си ебе майката!

Вуте пътува в автобуса. Идва неговата спирка, вратата се отваря и без да погледне, че е точно срещу един електрически стълб Вуте се втърва и си удря главата. Състрадателна софиянка го вижда и казва:
– Ауу, господине, колко лошо се ударихте!
Вуте я изгледал кръвнишки и и отговорил:
– Ми, те ти стълбо, удари се по-убаво.

Попитали радио Ереван как се вари глава на шоп. Отговорът бил:
– Главата се слага в една тенджера, затиска се с един камък и се вари докато камъкът омекне!