Ако се снимате за фейсбук при всяко ходене във фитнеса, позирате повдигнати на пръсти и имате селфита с навита нагоре блузка, за да покажете преса, ето ви истината – вие най-вероятно сте фитнес сноб.
Със стопроцентова сигурност, най-малкото имате такива приятели. Те “се чувстват супер зле, ако не тренират”, катерят Витоша в пек, в дъжд и виелица, притежават повече маркови екипчета за фитнес, отколкото “цивилни” дрехи, имат “травми”, които разгласяват с удоволствие, но които не могат да ги спрат по пътя към сюблимното ниво на телесно съвършенство, треньорът им по бокс е “най-готиният човек на света” (и най-тагваният…), а мускулната треска им е половин оргазъм.
Но най-важното, по което фитнес снобът се различава от човека, който просто харесва спорта, са постоянните демонстрации от страна на първия.
Фитнес снобът ще ви накара да искате да закриете профила си във Фейсбук
Фитнес снобът винаги е секси, когато е в залата
Малко по-зрелите от нас още помнят как се е ходело на фитнес по шушляково долнище на анцуг и някоя по-износена тениска. Днешният фитнес сноб никога не би допуснал да се орезили така пред своята аудитория във фейсбук и Instagram. ТОЙ има Air Max-ове, татуировки и фитнати долнища, под които се подават боксерки с големи лога, а ТЯ – клинчета с принт, безброй чифтове маратонки във флуоресцентни цветове и панталонки, под които се подава малко от бузките на дупето. ТОЙ тренира най-често без горнище, а ТЯ – с обемче в косата и изписани вежди.
Фитнес снобът съди хората, които не тренират (достатъчно)
Фитнес снобът съди хората, които не тренират (достатъчно)
Животът на тази особа в такава степен се е завъртял около ваенето и показването на тяло, че това се превръща в призма за възприемане на околните. Фитнес снобите и снобките недоумяват (не само наум, но често и гласно) как някои хора живеят, без да “полагат никакви грижи за себе си”? А дали въобще се намира кой да иска да ги е**? Хората от техния приятелски кръг с времето или минават фитнес-цедката, или престават да са на speed dial. Тези, които се залежават пред телевизора и в събота закусват мекици, са заменени с по-благоприятните за групови селфита отдадени любители на канго, босу и кросфит, които карат основно на смутита с джинджифил и целина.
Фитнес снобът е загрижен за вас, колкото и вие да не му искате съветите
Вашият приятел/ приятелка със звезден фитнес синдром рядко пропуска разговор, без да вметне колко е важно за хората с динамичен начин на живот и определени амбиции да “имат тонус и да изглеждат добре”. Тези хора ще вложат цялата си настоятелност, за да ви накарат да отидете поне един път с тях в залата, убедени, че прекрачите ли веднъж в тази заредена с магична трансформираща атмосфера територия, никога повече няма да сте същите.
Фитнес снобът изглежда като тъпчо, дори да не е такъв
Суетата е присъща на всички ни, но е като зло куче – на къс повод може да ти служи отлично, ако я отвържеш, може да ти изяде главата. Учудващо е колко от фейсбук позьорите с гири, щанги и сто чифта маратонки в различни цветове в действителност са интересни, нелоши и често образовани хора, които в социалните мрежи обаче се държат като кученца от цирка и си просят овации с номера, които всеки възрастен отдавна познава.
Ако сте се познали в това описание, не се отчайвайте – вие имате едно важно предимство. Познатите ви вече ви мислят за толкова плитки и самовлюбени, че можете да използвате елемента на изненадата в своя полза. Просто ограничете своя аматьорски фитнес пиар и разкрийте нещо от останалите си интереси и житейски събития – готино кино или музика, интересна статия (защо не точно тази, самоиронията винаги носи точки!), някой успех на ваш близък, с който се гордеете (добре е за имиджа на нарцис като вас).
Установите ли, че нямате нито други интереси, нито значими житейски събития, то вие сте или професионален атлет, или професионален фейсбук идиот.
